Анекдоты про диван

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— Милая, чем ты опять недовольна? — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной? — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

В вконтакте надо добавить семейное положение "в пассивном поиске", когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.

– Чем занимаешься? – Лежу на диване.– Пойдём гулять? – Я же сказал, что занят!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

– Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? – Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Инструктор – студентам: "Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване."

Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Кажется, я нашёл себя. Вон я, на диване валяюсь.