Анекдоты про детей

Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.

Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

В младших классах родители спрашивают у детей: — Какую оценку получил? В средних: — Много задали? А в старших: — Ты в школе был?

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

Мать ребенку: — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами? — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? — А вы точно детский психолог?

— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы: — Марья Ивановна, а полдник будет? — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!