Анекдоты про деньги

— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! — А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

— Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. — Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. — Зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

— Знаешь, у меня для тебя новости: — Хорошая и плохая. С какой начинать? — Ну давай с хорошей. Для разнообразия. — Я наконец—то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. — Здорово. А плохая? — Он мне обещает проблемы с деньгами.

— Папа, я хочу булочку. — Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

А я свою квартиру сразу двум человеком продал. — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

— Дорогой, я хочу купить себе шубу. — Ты только вчера говорила, что у нас нет денег! — Это не те деньги, которых у нас нет...

— А почему генерал на памятнике изображён в такой позе? — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

— Мы с мужем никогда не ссоримся из—за денег. — Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

— Деньги принёс? — Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

— Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — Три месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах.

Из разговора двух подруг: — Откуда у тебя деньги? Ведь твой муж такой скупой! — Если мне нужны деньги я говорю, что брошу его и уеду к маме и он тут—же дает мне деньги на билет.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!