Анекдоты про девушек

— Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу. — Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он. “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

Труд сделал из обезьяны человека, а девушка сделала из него “Если бы не я, ты бы и дальше одевался, как бомж!”

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

— Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. — Она же очень страшная! — Я подлый Амур!

Девушки делятся на два типа, одним хочется предложить руку и сердце, а другим сделать лицо попроще.

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

Девушка знакомится с парнем: — И никаких оргий на первом свидании!

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь? — Нашему сыну девять.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

У меня проблемы с девушками. Я женат.