Анекдоты про девушек

— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!— Телефончик—то хоть взял?— Взял.. Смотри, какой навороченный!

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты. — Но это же невозможно! Девушка: — Поверьте мне, возможно!

— Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня. — Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.

— Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном «Матизе», специально для этого остановилась. — Это она на твоё счастье педали перепутала...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. — И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Девушка— подруге про своего парня: — Не знаю, что хуже — то, что он написал. Давай расстанемся , или то, что через две минуты прислал: — Извини, это не тебе?

Хочешь поразить девушку интеллектом? — Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая! — Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

У армянского радио спрашивают: — А чеченские девушки красивые? — Красивые, но взрывоопасные.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток: — Здравствуйте, дорогие девушки. — Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

На улице: — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.