Анекдоты про иномарки

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Свердловский губернатор заявил, что чиновникам нельзя запрещать иномарки: "Не надо доводить импортозамещение до абсурда. Автомобиль должен быть безопасным, экономичным и комфортным".

— Слышал, две иномарки Maserati и Porsche вчера в центре сгорели? — Переживаю за свою ласточку. — У тебя есть машина? — У меня есть ласточка.

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

Один мужик другому: — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце". — Так это, наверное, опасно? — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок: – Живут же люди!

Инспектор останавливает иномарку. – Что, я слишком быстро ехал? – Нет, вы слишком низко летели.

Настоящий филателист собирает иномарки.

— Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. — Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как—то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Один приятель спрашивает другого: — Слушай, есть тачка – иномарка. Научи, как цеплять девчонок? — Трос есть?

— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый... — До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Иномарки дороги? — Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.