Анекдоты про девушек

В прививочной. Врач: — Есть аллергии?! Девушка: — Есть! Врач: — Ну и ладно...

Объявление. — Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Девушка в ресторане жалуется официанту: — Мне что—то так неудобно сидится! — Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счётчик входящих?!

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как—то сразу перешли на «ты». — Что, прямо сразу? — Да. Она сразу мне сказала: — Да пошел ты!..

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. — А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

— Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой? — Ты знаешь, всё очень серьёзно. — Да? И насколько серьёзно? — Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? — Да он только что утонул...

— А я своей девушке кольцо подарил! — Золотое? — Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: — Курение может привести к импотенции. Она на своей: — Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

— Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. — В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

— Руки надо иметь из плечей, а не из жопы! — Девушек надо иметь, а не руки...

В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта: — Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? — Есть, дифлюкан по 1 таблетке. — А их надо принимать и женщине, и мужчине?! — Да. Ещё смущеннее и краснея: — Тогда дайте ТРИ...

Девушка на свидании: — А ты с кем—нибудь целовался до меня? — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. — А люди—то что там делали? — Орали: «Горько»!