Анекдоты про двор

— У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов.— Это для того, чтобы нужду где попало не справляли.

— Абрамчик, сколько стоит атомная бомба? — Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона. — Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. — Тебе мало дали? — спрашивает один из парней. Мужик: — Даже слишком много! — Так чего тебе надо? Мужик: — Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.

Приходит мальчик домой, маме жалуется: — Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают? Та ему с любовью: — Не обращай на них внимания АРИСТОН.

— Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали! — А подругу? — А подруга отказалась!

Осторожно, во дворе злая собака. — Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте. — А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина. Хозяин (стыдливо): — Во дворе. — А где тут у вас двор? Хозяин (стыдливо): — Через улицу. — Ну, а улица где? Хозяин (стыдливо): — Вниз по переулку, там спросите.

Удивительное — рядом. — Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: — Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

— Иван—царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! — Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Диалог во дворе. — Вы не находите, что моя жена прекрасно поет? — Что вы говорите? — Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли? — Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!

Двое приятелей забивают козла во дворе: — Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? — Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. — Ну и чему ж она радуется—то? — Так ты ж не спросил, куда...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!