Анекдоты про двери

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

— Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! — Ну, и фиг с ними, с этими пятью гривнами...

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? — Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Стук в дверь в отеле в Турции: — Сорри, клининг рум. — Извините, мы не одеты. — Ок, сэр. Стук в дверь в пансионате в Крыму: — Извините, мы не одеты. — Так одевайтесь скорее!

Встречаются два чиновника. Один другому: — Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми. — Так это же наш новый министр. — Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Черный колдун—маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: — Звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

Три часа ночи, стук в дверь. Бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: — Двое детин стоят. — Вам кого? — спрашивает бабулька. — Мы из морга. — А у нас никто не умер! — А у нас план!

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать: — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина — бабушке: — Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: — А вот я доеду!

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь! — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр.

Ситуация в Эстонском метро. — О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря: — Это кто такой? — Из реанимации, наверное...

Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет! — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем: — Крысы, мыши, тараканы, клопы есть? — Нет. — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.