Анекдоты про Вовочку

Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, Марь Иванна. Он был танкистом. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Наверное, электриком. — ???? — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Вовочка: — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: — Ну как же, у нее же две половинки..

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: — А зачем у моста перила? Мама: — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? — Готовлюсь стать папой.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? — Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: — Их разыскивает милиция: Вовочка: — Это вот этих—то и ищете? Мент: — Да! Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: — Мам, а что это у тебя там такое? — А это у меня ежик. — У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: — Что, случилось что—то? Папа: — Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

Друг в детском садике спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выйти замуж? — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Hе знаю. Учительница: — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!