Анекдоты про время

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

В наше время не было интернета, чтобы написать сочинение, нам помогал лишь наш размашистый почерк.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый. — Ну да, что то я разошелся.

Что значит "напился в рабочее время"? Обед – это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.