Анекдоты про время

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки. — Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой? — Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13—ти шапок.

Блондинка жалуется врачу: — Доктор, у меня аллергия на зиму — И как она проявляется? — Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

В пивной на Брайтон—Бич. — Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? — Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу...

Глядя на течение нашей жизни бренной, я всё время убеждаюсь лично, да это просто невозможно быть одновременно трезвой , умной и оптимистичной!

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

Я жду давно, Но до сих пор вас нет. Я на диване время коротаю. В одной руке держу я ваш портрет, Другой рукой о вас одной мечтаю.

Время после 00:00 в нашей семье называется: "А ну—ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"