Анекдоты про врачей

"Кошелек или жизнь?", – спросил его врач перед операцией.

Записалась к врачу — травматологу. Завтра иду на прием. Зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке... доктор З. Л. О.

Попала в больницу. Врач молодой красивый спрашивает: — Как тебя зовут? — Аня. — Какое замечательное имя... — Спасибо, Вы такой мил... — Запомнить хоть легко, а то тут имен столько—хрен выучишь! Вот вам и романтика!

Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него: — Ну как прошла твоя первая операция? — Операция? Я думал — это вскрытие!

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

Врачи обследую призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему в гипсе? — А я не давал!

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

Как говорит мой папа: — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Объявление: Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.