Анекдоты про врачей

Разговаривают два врача: — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Приходит алкаш к врачу: — В вашем алкоголе крови не обнаружено...

Один мужик говорит другому: — Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой—то, не такой как всегда. — А с чего ты решил?! — Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...

Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: — Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? — Нет, извините, уже поздно! — Ну, а после?

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: — Ну, и как это у вас началось? — А началось это с мытья посуды....

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

— На что жалуетесь? — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. — А как до понедельника, меня жена выгоняет? — На каком этаже живете? — На пятом. — Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: — Ну как больной? — Ой, все хорошо, доктор! — Что, перестали мочиться? — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит: — Сбавь скорость, а то полицейский остановит! — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

Родился ребенок—гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается: — Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Отец перебивает: — Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги?

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: — Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? — В этом году будет семь! — Какие мы оптимисты!!!!!

Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: — Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!