Анекдоты про вопросы

Вопрос: — Что есть сама невинность. Ответ: — Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь! Солдат—программист: — Можно вопрос? — Можно... — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? — Для дураков объясняю, в десятичной! — Понял! Нулевой!

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — ТRUЕ!

Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

— Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"? — "Ответ" — Нет... "Re: Вопрос"

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ: — Адын раз.

Вопрос: — Что общего у тур оператора и гинеколога? Ответ: — Мы работаем там, где другие отдыхают!

Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

— Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? — А кто вам это сказал?

Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер. Голос за кадром: — Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Перевод устава израильской армии: — Не отвечать вопросом на вопрос. — Не давать ценные советы старшему по званию. — Не вступать в коммерческую связь с противником.

Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

— Ребе, скажите, в чём смысл жизни? — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?