Анекдоты про вопросы

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. — Доктор, вы видите муху вон на той стене? — ответил вопросом на вопрос призывник. — Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. — Вот и я тоже не вижу

Прапорщик перед солдатами: — Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? — А как же девушку в увольнении? — Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Генерал: — Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: — В семь утра или в семь вечера? Генерал: — В семь дня.

Товарищ прапорщик, разрешите вопрос? — Разрешаю. — Траектория полета снаряда напоминает параболу. — Так точно. — Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять? — Можно! Но по уставу не положено.

— Девушка, вы водку пьете? — А это вопрос или предложение? — Для начала — вопрос. — Тогда не пью. — А если предложение? — Тогда пью.

1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему: — Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? — Пошел ты знаешь куда ... Репортер радостно в телекамеру: — И так по всей стране — шутки, смех, веселье...

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два... Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

— Кто это?! — Это моя девушка! — Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: — Откуда цветы? Ответ: — Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

— Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной? — Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.

К вопросу о премии Дарвина: — Одному челу привалило счастье в виде пчелиного роя, усевшегося на дереве рядом с его усадьбой. Он полез его снимать, чтобы пчёлы не покусали, хорошо оделся, а на голову одел полиэтиленовый пакет. — Сорвался, упал, потерял сознание и задохнулся...

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы, — Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка? — Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху. — Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав? — Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок. — Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган? — Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

— Куда идешь? — Иду к врачу! — Чего несешь? — Свою мочу! — А ты куда идешь, чудак? — И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит. — Доктор, что ж вы делаете? — с ужасом кричит он. — Прямой массаж матки... — Ну, доктор, если бы не ваш диплом, я бы подумал, что вы ее ебете!