Анекдоты про вопросы

Джон отвечает на вопросы суда: — Вы состоите в браке? — Да. — С кем? — С женщиной. — Не старайтесь умничать — это каждому понятно! — Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берете за консультацию? — 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

Вопрос армянскому радио: — Что общего между девушкой и гроссмейстером? — И девушки, и гроссмейстер знают: — Чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — не обходить еще знать, как ею двигать!

— С чем у Вас ассоциируется темно—синий цвет?— Темно—синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

Вопрос армянскому радио: — А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки? — Тогда придется делать прически и красить губы.

Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?— Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился?

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: — Сынок, когда же ты женишься?, что уже давно развелся?

Вопрос армянскому радио: — Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч? Ответ: — Может, если его фотографирует «Визир».

— А что такое брандмауэр?— Это типо фаерволла.— Ладно, ставим вопрос по—другому: а оно мне надо?

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: — В какой из колясок лежат сумки с пивом?

Встретились два друга: — Старею. — Откуда такой пессимизм? — От женских вопросов. — Каких именно? — Раньше меня спрашивали: — Почему не женишься? А теперь: — Почему не женился?