Анекдоты про вопросы

В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.

Вопрос армянскому радио: — Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ: — Слишком высоко.

— А благодарности будут? — Спасибо за вопрос!

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Стало казаться, что у сына что—то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

— Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?! — А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

— Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?— Эспрессо.— Спасибо.— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

А ответ на вопрос "Возникают ли у вас приступы немотивированной агрессии?" я хотел бы выгрызть у вас на лице.

— Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы... — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке.

Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.