Анекдоты про волосы

Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы «about:blank») и задает такой вопрос.... — Слушай ты вроде в телефонах разбираешся.... Что лучше Nokia или Jeans??? — Занавес.

— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить? — Ой, это же очень просто! Складывайте их в коробочку!

Приходит женщина к врачу с жалобой: — Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!? — Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос. — Но ведь не на яйцах, доктор...

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?

Сержант Миллер распекал новобранцев: — Вы только посмотрите на себя со стороны: — Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. — Может, вся помоешься?

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы? — Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что изменилось?!! — Она в ванной... Я — ее парень.

В магазинах столько шампуней: — От перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Курсы для молодых жен при СБУ. — Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.

Выдержка из статьи про мужскую гигиену: — Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась: — Такая молодая и уже седые волосы! — Да нет, это я так волосы покрасила. — Все равно не закрашивается!

В парикмахерской: — Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами. — Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.