— Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник. — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?
Янукович говорит Ющенко: — Жаль, что вашу «Нашу Украину» исключили из Комитета сопротивления диктатуре. — Это Юлька воду мутит и хочет смешать меня с грязью. — Смешать грязь с грязью — это оригинально, — подумал Янукович.
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. — Доллары есть? — Нет… — Марки есть? — Нет… — Ну хоть рубли есть? — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!
В аптеке: — Мне пожалуйста, пол литра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке. — Твоё платье чем—то напоминает дистиллированную воду. — Что, очень прозрачное? — Нет, абсолютно безвкусное.
Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещу писающую в кастрюлю с борщом. — Мама…как же это? Что же это вы, мама… Тещя очень грустно отвечает: — Злые вы, уйду я от вас…
Приходит девушка к врачу и говорит: — Доктор, я наверное, больна. — Почему? — Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.