Анекдоты про Васю

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

— Вася, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В правой? — Думай, Вася, думаааай!!!!

Девушка вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: — Скорее посмотрите что у меня! Двое подходят, наклоняются: — Вась, смотри, это че? — Да—а, гражданочка, Вам бы к врачу. — К врачу? А вы кто? — А мы маляра.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются: — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему: — Вася, ты там живой? — Да живой, живой! — Ушибся сильно? — Да вообще не ушибся! — Ну, так лови веревку и вылазь. — Не могу — я еще не упал!