Анекдоты про Васю

Учительница спрашивает учеников: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Вася? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком? — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или: — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Спрашивают мужика друзья: — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам... — А че по похоронам?! — Да там хоть не спрашивают: — Ну, а ты—то когда?

Два солдата по плацу ползут. Первый: — Вась, давай над прапором приколимся??? Второй: — Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!

Учительница: — Дети, сочините стихи на тему: — Если б я имел коня. Петя: — Если б я имел коня, он б везде катал меня! Вася: — Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня! Вовочка: — Если б я имел коня, это был бы номер! Учительница: — Ну и где же здесь рифма? Вовочка: — А если б конь имел меня, я б наверно помер!

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охренел, в такую даль переться.

Ругаются муж с женой: — Ну все Вася, выбирай — или я или водка! — А сколько водки?

— Вася, вставай! — Вась, ну вставай! — Вась, ну просыпайся ты, — Вась да проснись ты наконец. — Ну что надо? — Вась, снотворное пора принимать.

В ночной тишине. — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое—то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Ещё через сколько—то времени. — Вась, сколько времени? — Шесть. Ещё через час. — Вась, сколько! — Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, Господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Хмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Хмыря! Вот полюбуйтесь: — Машенька Хмырь из Антоновки, Феденька Хмырь из Решетиловки, Симочка Хмырь из Покатиловки... — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему: — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер. — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

— Алло, это милиция? — Да! — А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут звонок: — Алло, это милиция? — Да! — А это Вася! Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — ДА! — А это милиция!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

Сидит мужик в ресторане.Вдруг вбегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену насилуют!!! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: — Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает: — Ира, что это вообще такое?!! Жена: — Да ужас какой—то, Вася!

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.