Анекдоты про Васю

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Жена — мужу: — Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! — Каких ещё Петь?!

— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.

— Петя разбудил во мне женщину! — И как ты собираешься с этим жить, Вася?

Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера: — Это — для вашего большого друга? — Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!

— Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная! — Я не Зина! Я её брат Вася!

Один курортник написал на скале возле моря: — Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: — Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

Звонок в дверь: — Марья Петровна, а Вася выйдет? — Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет.

— Алло, Вась, привет, что делаешь? — Есть готовлю... — А что готовишь? — Когда начинал, вроде был суп...

Жена просит мужа: — Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. — Змеючка подколодненькая!

— Вася, а ты как свою дочь назвал? — Гривна! — А почему? — А она всё время падает.

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: — Не, Вася, так нам точно никто не остановит. — Почему? — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Мимо особняка идут два мужика. Один другому: — Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: — Лет десять!