Анекдоты про Ваню

— Мальчик, как тебя зовут? — Здрасте! — Ты что, тормоз? — Ваня! — А где твои родители? — Сам ты тормоз!

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?

— Говорят, что мужчины любят глазами... — А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? — Предохраняется!

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает: — Как все жене объяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась: — Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает. — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза? — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня — Лучше б ты больше писал...

Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат: — Ваня ты жив? Он отвечает: — Жив! Они: — Руки целы? Ваня: — Целы. Они: — Ноги целы? Ваня: — Целы. Они: — Ну тогда ползи к нам. Ваня: — Да я еще не долетел!

Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали? — Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать! — Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.

Ученик опоздал на урок. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты—то тут при чем? — А я на нем стоял.

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

Ваня и Маня в кровати: — Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее? — Есть. Но сейчас выну.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. — Мань, ты как батарея! — Цо, теплая? — Не, ребристая.

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело. — Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: — Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. — Какой трехколесный велосипед?! — Тот, что дороги укатывает. — О боже!! Я сейчас дверь открою! — Не надо, мы его под дверь подсунем.

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!