Анекдоты про будущее

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости. — Наркотики, хватит.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется... Present Continuous.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Суррогатная мать вынашивает ребенка. Ей очень плохо. Тошнота, рвота, токсикоз. Она звонит будущим родителям и говорит: — Родные мои, ваш ребенок уже в утробе похож на своих папочку и мамочку. — ??? — Сколько его не корми, все не впрок.

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?" — Я сплю или читаю — Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне — Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

— Ты читал, что Верховная Рада создала временную специальную комиссию по вопросам будущего? — Ну да. Прошлое обосрали, настоящее просрали, теперь взялись за будущее.

— А как, кстати, правильно писать «сп*зжу» или «сп*здю»? — Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

— Что с тобой? — О будущем думаю. — А почему слезы из глаз льются? — Говорю же, о будущем думаю.

— А это облако похоже на твое будущее. — Нет там никакого облака. — Вот именно.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

— Можно баночку будущего? — Вам какого? — Светлого, пожалуйста.

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?