Анекдоты про будущее

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Будущее уже не то, что раньше.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

Эх, дожить бы до светлого будущего! В пух и прах раскритиковал бы это раздутое мнимое благополучие.

Господа, за вами будущее. Отойдите.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Не жди хорошего будущего, если в настоящем не можешь делать выводы из прошлого.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.