Анекдоты про японцев

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор: — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

У спикера Госдумы корреспонденты спросили: — Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития? — А где же мы возьмем столько японцев?!!

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: — Сколько людей у тебя работает? — Девять. А у тебя? У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит: — Десять! На следующий день японец говорит: — Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: — Что у тебя этот десятый делает?

На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает: — Угадай что у меня в кулаке? Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит: — Телевизор !!! Японец удивился и говорит: — Хмм... Правильно! А сколько?

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка. На что японец ему отвечает: — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка. Русский думал, думал и говорит: — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца!

Вопрос Армянскому радио: — Почему японцы не курят и не пьют? — Потому что они и так желтые и косые.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: — Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: — Давай денег!, а он ей: — Иди на куй!, она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: — Япона мать! Япона мать!

Ралли Париж—Дакар. — Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. — Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. — Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка. — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка. Через пять минут... — Да это японцы! — С чего ты взял? — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано! — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз! Через десять минут... — Это англичане! — Почему же, Петька? — НА английском говорят... — Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!! Через три минуты... — Это чукчи! — Да? С чего вдруг? — Я постучал, а они открыли!

— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.— Во, блин, японцы нарезались!

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: — Что? Как? — Выходит прямо в пакетике...