Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ваннойвопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем—то занимается любовью. — Я же тебе ясно сказала русскимязыком, чтоб баб ты в мой дом не водил! — кричит она в ярости. Муж высовывается из—под одеяла: — Успокойся, дорогая: это — мужчина...
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Сидят в бане трое: — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...
Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: — Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка. — Что такое, Вова? – спрашивает учитэл. — А как на английском будет “понаехали”?
Лекция по философии. Старый профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Раздается голос с задней парты: — Ну да, конечно…
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!