Анекдоты про алкоголь

— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Что значит "напился в рабочее время"? Обед – это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых.

Скажи алкоголю: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без тебя".

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко. — Это же водка... — Нет, это волшебный ключик.

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.