Анекдоты про Штирлица

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. — Разведчики — догадался Штирлиц.

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", — сказал Мюллер. — Я? — покраснел Штирлиц. — А теперь?

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. — Бензин кончился — подумал Штирлиц.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. — Потом засыплю, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил..

Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул. — Через пятнадцать минут он проснётся — сработает годами выработанный рефлекс.

Штирлиц шел по коридору: — Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой—то шорох. — Что я, дурак что—ли? — подумал Штирлиц и сохранился.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: — Где взяла? — Да там — в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках. — "Штирлиц",— подумал Борман. — "Правильно",— подумал Штирлиц.

Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

— Штирлиц, у Вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!