Анекдоты про часы

Голодный еврей слушает радир. — В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов, в Америке — полночь... — Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

— Вчера мне Мойша продал часы! — Так они же только с одной стрелкой! — Зато в два раза дешевле!!

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает: — Аба, а что такое парадокс? — Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват). — Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого. — За христианина?! Ни за что! — Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ, миллионер, а ты все—таки простой сапожник... — Да я понимаю... но за христианина — ни за что! Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен. — Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.

Рабинович подбегает к милиционеру: — Только что вот туту за углом с меня сняли часы! — А почему вы не позвали на помощь? — Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

— Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: — Мы часы не ремонтируем. — А что же Вы делаете? — Обрезание. — Почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

— Это Вы мне ремонтировали часы? — Да, а что? — Вы сказали, что они мне прослужат до конца моей жизни, а прослужили всего 3 дня — Знаете, Вы в прошлый раз так плохо выглядели...

Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу! — Ой! Изя! Ну, что ты! — Иди скорее, скорее! — Иду! Иду! Баловник старый! Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит: — Смотри Сара! Фосфор!

— Рабинович, откуда у вас такие хорошие часы? — Отец продал, когда умирал..

Звонит еврей по телефону: — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — 12. Через пять минут. — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — 12.05. Через пять минут. — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — Здесь вам что,справочное бюро? — А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?

Звонок в ментовку в 12 ночи: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, который час? — 12 ночи. Через полчаса опять звонок: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? В ответ: — Послушайте,Рабинович,Вы нам долго будете морочить голову? — Разве я вам ее морочу? Это ваши туварисчи у меня конфисковали часы..!

Рабинович, у вас есть часы? — Есть. — А почему же вы их не носите? — Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: — Почините мне часы! — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! — А почему у вас часы на вывеске нарисованы? — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: — Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21... — Боже мой! Какой бардак!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.