Анекдоты про бомжей

Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся? — Отвали, бомж грязный! — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

— После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза. — Что, жизнь улучшилась? — Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

В Царь—пушке поселился царь—бомж.

— Мама, ты пионеркой была? — Была. — А чем вы занимались? — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом… — А... Как бомжи, да?

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Киев. Бомжи роются на помойке: — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит... Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!