— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. — Лучше вам? — осведомляется доктор. — Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больногоПетрова... — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да. — Ага, сейчас скажу. Та—ак... он в палате 211... и 212... и 213...
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: — Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: — Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: — Да это ж козья ка кашка. — Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. — Доктор, у меня пропала память. — Петька, таблетку номер девять. — Да это ж козья... — Петька, пиши: память в норме.
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. — А нас не застукают?
— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Приходит мужчина к врачу: — Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. — А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!
— Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом? — Да, безусловно! — Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!