Анекдоты про хлеб

Маленькая девочка молится: — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами: — Несколько лет назад мы повысили цены на драг металлы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. — Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак... — Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом—солью: — Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Вовочка, как тебе не стыдно?! — Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

Шел дождь и два студента. Один в плаще, а другой в институт. Один другому говорит: — Приходи ко мне вчера, радио посмотрим! А другой отвечает: — Да не, я лучше дома воду поем, да хлебом запью.

Собрался мужик на охоту, как будто все взял: — И хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит: — Иван, ты ружье забыл! — Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: — Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что—нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, куру заносить? — Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя: — Абраша, куру заносить? — Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время: — Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: — Хлеб, яйки, млеко есть? — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет... — Тогда получай посилька!..

На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Нищий в булочной: — Вам хлеб завезли? — Завезли. — Свежий? — Да. — А булочки завезли? — Да завезли, завезли! — Горяченькие? — Да! — С изюмом? — И с орехами тоже!! — Подайте Христа ради!

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. — Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему. — Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. — Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Бродяга: — Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: — Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Бизнесмен обращается к известному теле проповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: — И дай нам, отче, нашу "Пепси—колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: — Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.