Анекдоты про хлеб

— Ты где была?— За хлебом бегала.— Догнала?

— Мне белого полусухого! — Ну, намок у нас хлеб, зачем иронизировать?

Читаю стихотворение пятилетней дочке: — Божья коровка, улети на небо, Принеси нам хлеба, Чёрного и белого. Только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё—таки намазал спасибо на хлеб.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: — Воды, воды!!! С пола слабым голосом: — И хлеба...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Мужчина в продуктовом магазине сурово говорит продавщице: — Почему хлеб не свежий?! — А вы жмите сильнее!

Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице: — Девушка, а у вас хлеб свежий? — Нет! Прошлогодний!

— Зачем ты взял тележку? Мы же только хлеба купить зашли.— А ты что, пешком пойдешь? Там же метров 50 ходу.

— Милая, что ты там фоткаешь? — Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?

Жена отправляет мужа—программиста в магазин: – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами. – Ты зачем столько хлеба купил? – Так ведь яйца были.

Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

Сейчас все вокруг борются за кусок хлеба. Вот только под куском хлеба все понимают разное.