Анекдоты про фотографов

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет, достаточно черно—белой.

Девушка приходит к фотографу: — Сфотографируйте меня! — Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... — ??? — Ну, я эротический фотограф! — Так мне же на паспорт! — Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: — Сколько будет 7 умножить на 9?

Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Фотограф — фотографу: — У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: — Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит: — Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. — Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. — Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — А можете убрать шляпу? — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф: — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица. Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.