Анекдоты про учителя

Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.

На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи "хлеб". — Хлэб. — Мягче. — Хлэп! — Ещё мягче! — Буличка.

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.

Учительница спрашивает: — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? — Меня папа на «Фольксвагене» привез. — А ты, Мишенька, на чем приехал? — Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! — Что ж ты тогда сегодня опоздал? — Да цепь все время соскакивала.

Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: — Почему опоздал? — Мама рубль потеряла. — А при чем тут ты? — А я на нем стоял...

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. — Лена, кем ты хочешь стать? — Дорогой проституткой. — Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? — Киллером. — Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? — Я строителем! — Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? — Кремль