Анекдоты про утро

Глухонемой петух по утрам вибрирует.

Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Вчера перед сном поругались с мужем из—за ерунды и он со психу разбил мой любимый телефон. Сегодня утром разбудила его горячим кофе в постель. Горячим кофе в постель под одеяло.

Знаете зачем мы 15 лет учимся? Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе? — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге! — Может быть «колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.

Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!