Анекдоты про усы

Она вбежала в комнату со слезами: — Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

— Как думаешь, это платье меня полнит? — У тебя усы.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина! — Странная ты девушка, Мариш, очень странная.

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

— Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать? — Нет. Разглядываю твои роскошные усы.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? — За усы. Они так здорово щекочут задницу.

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму!

Разговор на светской тусовке. — Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! — Дурак! Это же Бондарчук!

— Ваши усы мешают принимать вам пищу? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

— Скажите, Владимир Владимирович — вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...? — Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

— Ты что, усы отращиваешь?— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?— Угости — увидишь!