Анекдоты про упаковки

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. — Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка: — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! — Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! — Она в упаковке! — И чё?! — Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана! — Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Женщин придумали китайцы. — Кричащая упаковка. — Срок действия гораздо меньше указанного производителем. — Регулярно глючит.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: — После приема пищи.

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.

— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!

Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор. — Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой. Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке. — Мой подарок тебе не понравился? — О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: — Тебе, папа.

— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: — Лежит пачка 100—долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что—то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Таки да — одной не хватает!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенный? — спросила она. — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

— Будьте добры, таблетки для похудания. — Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. — Я не наелась.

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? — Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4—6 кг».