Анекдоты про ум

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.

Настоящее горе от ума начинается тогда, когда осознаёшь, что у тебя не настолько много ума, чтобы от него горевать.

Женщине с признаками богатства ума легче достаются признаки богатства.

Если дать пищу для ума, будет банкет для мыслей.

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!

Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. — Ты что, с ума сошёл? — Представляешь, как быстро летит время!?

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

— Ты странный.— Столбиком в уме.— Что?— Я так не считаю.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

— Знаешь, я от тебя без ума. — Ты и так живешь без него. Я тут не причем.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.