Блондинка спрашивает киоскершу: — Вы не подскажете, как пройти к такому—то переулку? — Девушка,— вскипает киоскерша,— разве вы не видите табличку: — Улиц не знаю? — Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: — Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: — Что такое, даже спросить уже нельзя?
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: — Вот сволочь! К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: — Вы обвиняетесь в клевете на президента. — А я не клеветал. — Ну вы же говорили — сволочь. — Да, но это я про соседа. — А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь
— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана? — Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? — Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...
Иду я как—то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. — И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!