Анекдоты про углы

— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой? — Тот, который всё знает и молчит.

— Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Поставил себе цель. Вон, стоит в углу, пыль собирает.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Забился в экстазе в угол.

— Зачем тебе в углу катана? — Я ей шторы открываю. — Ммм... А каждый вечер вешаешь новые?

— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. — Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

— Ты наказан! Иди в угол! — Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме! — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". — Марьванн, а кто такой скр? — СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.

В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий: – Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

— Здесь проживает гражданин Сидоров? — Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол — не сопротивляется.

Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.