Анекдоты про туалет

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный? — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол.... — Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили. Встречаться через неделю. — Ну как? — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия... — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

— Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! — Сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! Стал потом закрывать — сам выключился. Во здорово! — О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!

— Привет! Ты чего трубку не берешь? — Да в туалете был. — Две недели?

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд... Спрашивает: — Ну как? — Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковато! — Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!

— Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Сейчас мама сказала: — Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе...

Вовочка говорит Леночке: — Я вчера в туалете новое ругательство придумал! — Какое? — Небоскреб! — И что тут ругательного? — Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажно, а в—третьих, концовка какова?!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус—то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: — А что это ты папе делаешь? — Искусственное дыхание, сынок. — С каких это пор папа хуем стал дышать?

Вовочка вырос и стал директором школы... — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. — Время покажет, Марьванна, время покажет...