Анекдоты про траву

— Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. — Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. — Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. — И молвила ему свинка человеческим голосом: — Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: — Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед—ГИБДДшник на голом асфальте в—о—о—т такую харю отъел!

— Ал—л—лё! Кал—ля—ян! Трава есть?? — Вообще—то это милиция!!! — О бл*ть...

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,руководит: — Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: — Вы что, траву курили? — А как догадался??? — "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Покупатель: — У вас есть пустырник? Аптекарь: — Есть. В настойках и в траве. Покупатель: — А тот, который в траве — его курить надо или как?

— Уважаемый, Вы — гоблин! — Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

— **ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась…

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. — Да слышу—слышу, я не наркотик..

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! — Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно...

Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!

Муж — жене: — Кажется, я заболел... Жена: — Выпей отравы, тварь... Муж: — !!! !!! ??? ??? Жена: — Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.