Анекдоты про тварей

— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир. — Где моя зарплата, тварь?!

Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Мы все — божьи твари, но некоторые что—то уж совсем твари...

— Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься. — Спасибо! А почему ты так думаешь? — Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда—то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину? — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

— Ты на неё молиться должен был! — Я и молился! — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как—нибудь по—другому...

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

Жена — мужу: — Я заболела. — Выпей отравы, тварь. — Что?! — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? — Да она мне надоела, ваша честь! — Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.