Анекдоты про тварей

Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

Против природы не попрешь. Очень милая работница жэка все равно тварь.

— Мне кажется, что мои слова—паразиты мешают мне общаться с людьми. — А какие у тебя слова—паразиты? — "Закрой рот, тварь", например.

Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит: — Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову. — Зачем? — Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит. — Кого—то он мне напоминает. А как ты его назвал? — Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было. — Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите??? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

"Каждой твари по паре!", – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки: — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске! — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

— Дорогой, я тебя хочу. — Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. — Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты. — Тварь.

— Вообщем! Ихний! Егошний! — Пожалуйста, перестаньте, не надо! — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.