Анекдоты про тарелку

На космической станции: — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! — Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: — А так?

— Слышал, в сувенирных магазинах Донецка появились в продаже тарелки с портретом Януковича? — Зачем они? — Чтобы каждый мог купить Виктора Федоровича и бить на счастье.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: — Не ешь меня. Теперь там пустая тарелка с запиской: — Пироги не будут мной командовать!

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. — Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее. — Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!

Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? — Все. — И все такие зелёные? — Все. — И у всех золотые зубы? — Нет. Только у евреев.

Путин открывает холодильник, видит там дрожащий холодец на тарелке и говорит: — Да не ссы ты, я за сметаной.