Анекдоты про тараканов

В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: — Тараканы в голове или камни в почках.

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают. — Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. — Приятно сознавать, что тебя кто—то боится!

Трогаю пальчиком веснушки у парня. — Тебя солнышко поцеловало! — А мама говорит меня тараканы обосрали...

— Доктор, почему у Вас тапок на столе? — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и... — Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

— Валуев давит тараканов взглядом. — Тараканы давят Валуева интеллектом.

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем: — Крысы, мыши, тараканы, клопы есть? — Нет. — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.

— Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов, собирающих пати против меня... — Перебил их тапком! Они явно не ждали, что рейд—босс нападет первым.

— Гена, а изюм по стенкам ползает?— Нет.— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Тараканы в голове — это еще нормально. — Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

Судя по несгибаемому упорству, люди всё—таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: — Человек не боится тапка.

— Вы не солдаты, а беременные тараканы! — До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого—то за что—то поймаю, то это будет его конец...