Анекдоты про счастье

— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому. — Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона: — Ты чего орёшь? — Счастье привалило!

— Скажите, а если съесть таракана, который выбрался из полуразложившегося трупа и пробежал по коровьей лепёшке, это к счастью? — Нет. — Тьфу, бля!

— Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист. — И кому улыбнулось счастье? — Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Приходит старичок к ясновидящей. — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие. Ясновидящая подумала и говорит: — Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните? — Да, решительно сказал старик. ГОООО—рько!

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини—Пух: — Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем — Пух!

Вчера было совершено покушение на президента Туркмении. — К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

— А я тут недавно на свадьбе был! — А что с лицом? — Разбили на счастье.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

— Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь. И пить тоже — пропьёшь. — А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

— Что у тебя с лицом? — На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Не в деньгах счастье, а в любви! — Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!